09.02. 2014

Aha! Neuromarketing! Neben der Ladentür unserer Bäckerei ums Eck ist neuerdings (gut getarnt) ein kleines Loch aus dem es so riecht, wie es eigentlich neben Ladentüren unserer Bäckereien ums Eck riechen sollte. Schnitt. Die Aufbackfachkraft drinnen in der bösen Stube ist eine von herzlosen Arschgeigen gecastete, mies bezahlte Teilzeitsklavin, die nicht nur in stressigem Akkord die von verschiedenen Triebmitteln hochgejazzten Brötchendummies aufbacken, sondern auch noch im angeschlossenen Café freundlich lächelnd schwierige Kundschaft („Ich hab gesagt mit Sojamilch!“) bedienen und hinten im Kabuff mayonnaisenlastige Fettbemmen Togo beschmieren muss. Auf der Verpackung dann die Botschaft des Fabrikbesitzers: „Hier kommt garantiert nur Gutes in die Tüte“.

02.02. 2014

„Lifestyle Of Health And Sustainability“? „Lebe Ohne Hast, Agiere Salbungsvoll“? „Leute Ordern Hoffnungslos Alten Schrott“? „Leider Ohne Hirn Aufgewachsen, Sapperlot“? Fuck you, LOHAS.

Bionade-Biedermeier-Bezirk Ottensen (unser Zuhause) muss man sich mittlerweile aber auch leisten können: Wohnen im Altbau nur noch für vermögende Weltenretter, Parkplätze nur noch für Hybrid-Volvo dunkelgrün, ein Platz im Café nur noch für stillende Öko-Väter in Strickpullovern, ein Lächeln an der Supermarktkasse nur noch für zweihundert Euro Nachhaltigkeit im Jutebeutel.

28.01. 2014

Wohnungsbesichtigung. Die wie üblich rotzfrech überteuerte, abgefuckte Ranzbude im mageren Speckgürtel kann aber nicht betreten werden, der Makler (2 Monatsmieten) hat den Termin verdrängt. Der Eindruck von außen reicht sowieso:
Der halb versteinerte, verrottete Balkon bietet einen unverbauten Blick auf eine chemische Autowaschanlage und auf den Sperrmüll der am Messie-Syndrom erkrankten Nachbarschaft.
Von der Fassade bröckelt der graue Putz, die Fenster sind blind, der Rasen ist von Hundemeuten zugeschissen und neben den Türklingeln klebt eine Warnung: „Betteln, hausieren, klingeln und lachen verboten“.