11.10. 2014

Selbstversuch Facebook-Abstinenz. Die ersten zuckrigen Fangfäden im Netzwerk der dicken Giftspinne sind durchschnitten. Bleibe aktuell einsam, unbefreundet und ungeliked Zuhause auf dem Blog. Aber dafür pendelt hier nur einer ewig originell, sexy, erfolg-, glo- und kinderreich, frisch geknipst und frisch frisiert mit Preisen überhäuft zwischen Topjob und Endlosurlaub.

10.10. 2014

Und noch viel mehr. Stosse heute in liebevoller Erinnerung auf Dich an.

02.10. 2014

Oktoberfest, jetzt auch in Friesland. Dirndl, Durst und Dauerkraut ab sofort bundesweit! Nahtlos übergehend in Halloween! Dann sofort! Überall! Und für immer! Fasching!

01.10. 2014

In Bielefeld bei W. in dessen ehemals besetztem Haus zur Untermiete. WG-Feeling. W. ist einer der sympathischsten Typen, die ich in letzter Zeit kennengelernt habe. Ein echter 68er, der meine Anfrage, wann die Miete zu begleichen sei mit „Scheiß Kapitalismus! Lass die Kohle stecken und komm erst mal an“ kontert. Nebenbei kocht W. deliziös vegetarisch, hält ausgezeichnete Weine bereit und besitzt/verleiht eine riesige Filmsammlung. Vier Sterne.

28.09. 2016

Erkundungslustwandlung mit M. durchs neue Viertel: Gutmütige, 1898 von Frauen und Jungfrauen Othmarschens gestiftete Baumriesen, in Fleiß ergraute Eichhörnchen in Topform, Himmelsleiter runter zur Elbe. Eventfreie Sonntagsstimmung wie auf dem Dorf, Nachbarn schneiden an Rosen statt an Nerven.

26.09. 2014

Das Kind ruft
Die Mäuse
Die Mäuse
Haben ein Fest
Die Mäuse
Essen u. trinken
Die Mäuse
Sind besoffen
Mutter Mutter
Die Katze
Nimmt sich der
Besoffenen
An.

25.09. 2014

Besuch im Autohaus, die Fahrertür klemmt. Schon wieder 120 Piepen! Standardbegründung: Das Ersatzteil selbst kostet nur Einsfuffzig, aber um an den abgebrochenen Pinökel im Türöffner zu kommen muss leider der Auspuff abgenommen, der Bordcomputer ausgelesen und das Fahrzeug komplett umlackiert werden.

14.09. 2014

Malerarbeiten machen nur im TV-Werbespot Spaß: Ein Paar in dunkler Abendkleidung. Sie kleckst ihm mit dem Pinsel neckisch auf die Nase, dabei wird Champagner getrunken.
Die Realität: Nach 75 m2 Spachtel, Tiefgrund und Zweifach-Anstrich übersäuert die Muskulatur und das Paar steht, vom Scheitel bis zur Sohle eingesaut, vor dem Scheidungsrichter.

09.09. 2014

„Zwei linke Hände und lauter Daumen“. Für feinnervige, ungeschickte Gelegenheitshandwerker ist der Baumarkt der schlimmste Ort der Welt: Schreckliche Waren (WC-Garnitur „Design“), prollige Profis (fachsimpeln in Holzfällerhemden) und unsichtbare Verkäufer (getarnt als Klappleitern in Gang 67).

03.09. 2014

„Sind Sie zur Zeit im Stress?“ – Medizinmann-Standardfrage. Verdammt! Schau aus dem Fenster und in die Zeitung, Doc! Zur Zeit ist Stress gesellschaftlicher Standard – und übrigens: Ihre Hände zittern doch auch schon vor Übermüdung.